La República Bolivariana Social-Demócrata Comunista Marxista-Castro-Leni/Trosky-Bolivar-Chavista de Vergüenzuela (también conocida como FARClandia, Chavezuela, Cubazuela, Republica Bolimalandra de Vergüenzuela y/o/u República Bolsivariana de la Mamadera de Gallo) es un país sudamericano, que esta más o menos entre lo que queda de Colombia, Brasil al sur y las islas del Caribe (exceptuando Cuba que viene siendo como Alaska para los gringos.
Dada la cultura pacífica, heredada de sus antecesores indios, Venezuela ha ido reduciendo su territorio al verse obligado a regalarlo cederlo a Guyana y a Colombia.
En Venezuela existe una mezcla de razas y culturas donde predomina el "vivo criollo". Es un individuo que tiene un 28% de indio flojo, 23% de negro inmoral, 5 % de asiático deshonesto, 40% de español embustero, 10% de portugués trabajador hediondo, 10% de italiano tramposo y otro 4% de animales como cabras, burros y otros equinos. Aunque esta es la mejor fórmula comprobada existen otras fórmulas no tan exitosas, como es el caso de Chacumbele que es: 55% primate, 25% negro y 20% indio pero al estudiar es un 100% Venezolano libre.
La única motivación de este "vivo criollo" es hacer la mayor cantidad de dinero, trabajando lo menos posible, en el menor tiempo para irse a vivir a Miami. Esto a costa de cualquier cosa o persona, no hay reglas, si hay que destruir al país, sus riquezas, está bien. Nada importa. Lo importante es ganar plata a costa de lo que sea (90% de la población se dedica a esos menesteres dentro de la "economía informal")
En la actualidad Venezuela está partida en dos sectores coyunturalmente opuestos y diametralmente divididos, los subpensantes y los chaburros.
Historia precolombina
Dicen que existieron unos indios que sabían caminar, comer, defecar, aparearse y aspirar chopo (coca precolombina). No eran como los Incas que construían ciudades o como los mayas con sus pirámides, nada de eso. No se hallaron restos de nada escrito, ni pintado, ni siquiera una piedra sobre otra. Encontraron únicamente unas chozas que desaparecieron un día que llovió fuerte; y también unos palafitos. El nombre viene de Venecia, por unos borrachos mercantes de italia. Americo Vespucio y toda su asquerosa tripulacion de marineros.
(Fin de la historia precolombina, perdonen que me haya extendido tanto, pero una cultura tan rica merece estos detalles)
Cabe agregar que una tribu caribe conocida como escualidus nativus, ayudaron al imperio español a ubicar los sitios donde se reunían los caciques guaicaipuro (creador de los premios guaicaipuro de oro), sorocaima (era dueño de unos supermercados pero quebró), terepaima, Chacao y Chacumbele... entre otros indios y a cambio de esta información los españoles les dieron espejitos, fosforos, TV, VHS, Bluray, Whiskey, putas y mucho legado de virtudes y tecnología inútil, sin querer estos desgraciados nos trajeron las primeras bombas bacteriológicas y químicas, como la peste bubónica, viruela, malaria, dengue, mambo, ja, difteria, poliomelitis, chancro, sífilis, gonorrea y blenorragia... entre otras enfermedades asquerosas, que fueron suficiente para aniquilar a casi todos los indigenas. Y que llegaran europeos perezosos los cuales componen la mayoría de la población.
Historia colombina
Al llegar Colón y los españoles, los indios se rindieron pacíficamente por supuesto la pacificación llego con armas y herramientas pacíficas de pacificación como El Garrote Vil, El potro de los tormentos, El Aplastacabezas,el tormento de la rata, la jaula colgante, la doncella de hierro, el metodo del agua, la cabra come pies,la rueda descuartizante, la sierra, la gota a gota en la cabeza, la cuna de judas, la pera del dolor, las garras del gato, hervir la cabeza en aceite, escuchar discursos de 8 horas y afines. Luego de aplicar estas atrocidades pacíficas a los indígenas, los españoles trataron de domesticarlos para esclavos, pero no se pudo por que eran muy flojos, bueno en parte esta debilidad se originó a la cantidad de enfermedades que tuvieron que soportar así que empezaron a matarlos. Es aquí donde ocurre el primer error grave (hay muchos más después) que marcaría la historia de Venezuela para siempre, llegó un cura y dijo “No matéis a los indios, no los matéis, que todos somos hijos de Dios”. Igual las enfermedades los aniquilaron a todos.
Después hubo muchas luchas, caudillos, batallas, repúblicas, caudillos, ladrones, profetas, caudillos y ¿ya dije caudillos? que dejaron a Venezuela en la miseria econónica, política, cultural, social, axial y radial.
Hasta que sucedió un milagro (ver historia petrolera).
Historia petrolera
Al pasar de los años, el descubrimiento de un raro betún que salía del piso convirtió a los habitantes de este país en millonarios instantáneos. Lamentablemente, dado el coeficiente mental de los ciudadanos (por haber dejado a los indios vivos), lo suficientemente bajo como para elegir mal a sus gobernantes e importar todo de otros paises (porque lo que se hace hacía no sirve servia para nada) estos últimos decidieron que era mejor administrar el país como una familia, con el gobernante y su esposa como jefes de hogar.
Un día, la familia despertó consternada ante la noticia de que Papá Presidente se había ido para Miami con la secretaria y el cochinito de los ahorros en pleno. De allí en adelante, sólo una plaga pudo salvar a la población, la aparición de algo desconocido hasta ahora, que se llamaba “política demagógica” e históricamene se estudia como "período pre-chavéz".
Rápidamente, el virus fue invadiendo más ciudadanos y ganando terreno, dividiéndolos en dos campos. Cada campo se daba a la tarea de acusar al otro de dictador y anti-democrático. Entre tanta cacofonía, un día estalló una guerra civil, donde la gente se armó de, pues de armas, y se dio a demostrar que su coeficiente no era tan bajo después de todo, encerrándose en las casas, comiendo enlatados y disparando a la gente que intentaba acercárseles.
Hoy en día, con esta raza extinta, los gobiernos del mundo han comenzado un plan de re-colonización con vistas a sacar algo de provecho de las pocas cosas que tiene el país: Reservas petroleras, oro, diamante, hierro, todos los elementos de la tabla períodica, cacao, café, ganadería, agrícultura, pesca y un clima propicio al turismo (ya que se disfrutan de múltipleas climas en un sólo país) como en pocas partes del planeta. “Esto explica –dice el presidente de la ONU- por qué se mataron. Era imposible desarrollar al país, la mejor opción siempre fue insultar a los demás y agarrar lo más que se pudiese lo antes posible”.
Se tienen datos de que después de la época de independisación, hubieron ciertos acontecimientos como: Jose Antonio Páez se comio a Simón Bolivar, a su esposa, despechada, por lo que lo apuñalo con un pañuelo, esto se conoce como "la cosiata cosinata". Después Vargas se comió el queso de la esposa de Bolivar. Por consiguiente José Tadeo Monagas lanzó la constitucion en la piscina y luego su hermano suicido a Carlos Soublette y el primo de Soublette le mordió la oreja al hermano del esposo de la prima de un tio del abuelo de el hijo de la hermana de Bolivar, por consiguiente, se decidío bautizar a Venezuela como Bolivariana.
Actualmente los venezolanos utilizan el petroleo como lubricante para meterse dildos en el ano con facilidad, ya que su propiedad aceitosa da para esta funcion. Tambien como sustituto de la cocacola, la marihuana y el jugo. Todo el producto sobrante, es exportado (no se sabe a donde).
Nota: Muchos venezolanos ignorantes creen que los petrodolares es embadurnar petroleo en un dolar.
Historia Política
En la cuarta República denominada República Vendida de Venezuela, unos seres llamados Pitufos (ADECOSADEDOS) elegían todo A DEDO y se encargaron de poner el petróleo a 1 $ el barril de crudo, ellos aseguraban que con esa estrategia Venezuela iba a ser una potencia mundial, ya que sería más fácil contar los barriles, "Un barril, Un dolar" así lo aseguraban los altos administradores pitufos, "Ya no habrá más fraude económico no más engaños de los corruptos esta tésis está comprobada por Jhon Locke, Benjamin Franklin, George W. Bush, Voldemort y Papá Pitufo" así lo recordó un pitufo, "Si los Venezolanos exportamos 10 barriles de petroleo pues 10 $ vamos a ganar no más engaños y cifras enredadas que no saben hacer llegar a la gente" Resaltó el papá pitufo.
Venezuela sufrió un periodo de transición muy corto fue denominada la República 4.5 fue cuando los extraterrestres (Copeyanos) quisieron instaurar su imperio galáctico (no porque jugara el real madrid) sino porque habían visto Matrix y Star Wars y querían que los militares le dieran un golpe al estado, así que junto con los pitufos los extraterrestres pusieron a unos militares a darles golpes a piso para así crear un temblor en Venezuela y tumbar a Chávez del balcón donde estaba dando su discurso. Lamentablemente debido a las leyes de la física su objetivo jamás fue alcanzado. "Todo fue culpa de Chávez" exclamó un extraterrestre, "No queremos que Venezuela sea roja rojita" Exclamó un pitufo. Se debe recordar que los pitufos son altamente sensibles a todo lo que sea rojo, les causa irritación en el culo los ojos debido a que ellos aseguran que es porque es el color del diablo.
Máximos Logros de los Extraterrestres y Pitufos
Paro petrolero, Paro económico, Paro al parado para que no siguiera parado. Todo lo que aún sigue en pie después de Chavez.
Partidos Políticos
Acción Democrática o Demagógica
Siglas: AD, En Inglés Washington DC. (ADECOS o Pitufos)
Su máximo lider y filósofo es Mr. Danger Bush. Siguen claras instrucciones de él para llevar a flote al país.
Comité de Organización Política Electoral Independiente o Cojones Peluos Internacional
Siglas COPEI. (Copeyanos o Extraterrestres)
Sus máximo ideólogo es NEO-liberal ellos creen que es el elegido y por eso su partido se representa con el color verde de Matrix. Extrañan a Benghi Sprite Benito Mussolini así que quieren utilizar el poder Fascista-Cristiano para revivirlo
PSUV
Partido Sobornista Undido de Venezuela. (Antes Partido de Subnormales Universitarios, tukis, malandros, emos, putas vagos y ex-pitiyanquis de Venezuela). En sus siglas PSUV.
Luego de algunas bajas de algunos de sus integrantes se desunieran (Vease un tal antonini wilson con 800mil dolares en una maleta, un Ministro de Energía y Minas que cedio 6 millones de dolares más, y un eructador de maltas caliente), la nueva idea de Chacumbele fue elegir a una persona acorde con lo que queria representar el partido.
Una persona "conciente", "delicada", "pensadora" y "con mucho estilo", Chávez decidio designar como Secretario General del partido a Charly Mata.
Se decidio cambiar el color rojo, por un toque de rosa por "representar el amor a Chávez la patria, al comunismo cubano, al pueblo venezolano, etc..".
Su eslogan politico es
Con el PSUV hasta el 2021 unete aqui para que goces
PPT
Putas para todos. antes Otros jala mecate de el anterior nombrado PSUV que les echaron su tapita e` cloro le salio el blanco que llevan por detro.
Luego de que los iban a joder por el robo del terminal "que ahora es el hogar de cuantas rata y malvivientes se le antoje" y por la cagada del Arena plaza " que la unica arena que tiene es el que dejaron las arinas pan despues de la inauguracion y despues no le echaron mas paketes", un grupo de Valientes "o estupido" decidieron quitarse del lado de Chávez "segun las malas lenguas no le bajaron su tajada" y formar un partidos de rabos de paja que supuestamente planea tumbar al otro loco.
El lider Henr! Falton dice que va a patrosinar mas putas cambio de votos (cosa que resulta facil por la mamason tan arrecha que vive el pais) y asi tumbar a Cháveztruelas
Lo Actual
Actualmente en Venezuela, sufre de muy pocos problemas politicos, uno de esos es la presidencia, la vice-presidencia, el poder judicial, el poder legislativo, los ministros, los alcaldes, los gobernadores, etc, en resumen, el problema de la política, son sus políticos. El presidente esta tan chiflado que quiere regalar regala petroleo por toda Sudamerica para el final proponerles ser el dueño Emperador de Sudamerica. Ese presidente se llama Hugo Rafael Chávez Frias, y sus hijos Huguito Enrique Chávez Dictador y Martin Petra Chávez Dictador y su esposa María Santa Dictador Casanova.
Chacumbele está implementando un nuevo modelo económico llamado el Socialismo del Siglo XXI. Básicamente consiste el aislar comercialmente a Venezuela del resto del mundo (menos de sus aliados Cuba, Nicaragua, Bolivia y Ecuador) y sacar una nueva moneda el ChávezDuro donde cada billete dice lo que puedes o no comprar.
Comercio Exterior
Con el petróleo a más 100 dólares en barril, pues mucho. Es decir, todo, todo lo compran afuera.
Las pocas ganaderías que quedaban Chacumbele se las quitó a los dueños se las entregó a su familia y a los chavistas (Adoradorus Ignorantus Muertudehambrus Rojorojitus). Pero como no tenían idea de lo que hacian trataron de ordeñar a los pollos y espachuraron a la vacas para sacarles huevos hasta matarlas (a todas), entonces se quedaron sin carne, pollos, huevos, leche, etc.
Los pocos industriales que quedaron salieron corriendo asustados cuando Chacumbele empezó a nacionalizar y estatizar todo lo que veía desde su avión (en sus viajes a Cuba).
En fin, ahora tienen que importar todos los alimentos, ropa, electrónica, muebles, arte, cultura, educación, hagua y aire para respirar (bueno, estos dos últimos no … por ahora).
Con Cuba:
Chacumbele además promociona el intercambio comercial con la Republica Democrática de Cuba de la siguiente manera: Venezuela manda petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de médicos; Venezuela manda más petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de entrenadores deportivos, Venezuela manda mucho más petróleo, Cuba manda bombillas electricas de baja calidad; luego Venezuela manda MAS petroleo y cuba no devuelve nada; Venezuela sigue mandando hasta que cuba queda nadando en petroleo y necesitan exportar a mas adoctrinadores para que quepa el petroleo que Venezuela manda.
Con Bolivia:
*Venezuela le envía mas de 200 mil millones de dolares mensuales. Con programas demoninados "Ayudemos a Evo". (No es broma) *Bolivia nos envía coca (Bueno Oficialmente, solo para el presidente).
Con Argentina:
*Venezuela envía gente "desconocida" con maletas de 800mil dolares *Venezuela le pagó la deuda externa una pequeña deudita a Argentina *Venezuela aumenta la reservas monetarias de Argentina. *Argentina nos da a cambio la visita de Maradona. (Bueno Oficialmente, solo al presidente.)
Venezuela también envía petróleo a Ecuador, Guyana, Paraguay y Nicaragua pero ese si es gratis, es decir a cambio de nada.
En fin, este carajo regala lo que no es suyo.
Himno Nacional
Oda A los Héroes de la Patria
Chávez: ¿Fidel, que vamos a hacer esta noche?
Fidel: Lo mih-mo que hacemos todah las noches, Chávez. ¡Tratah de conquistah al mundo!*
1
Son y Fidel
Son Chávez y Fidel
Uno es un simio
El otro ya esta muerto
De sudamérica son
son unos interesados
Son Chávez
Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del, del !
2
Antes del amanecer
Desarrollarán su plan
Y cuando salga el sol
a Bush se lo cogeran comerán
3
Son Chávez y Fidel
Son Chávez y Fidel
Su motivación
Es fácil de explicar
Para robar un monton
Al mundo conquistarán
Son Chávez
Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del ¡NARF!
* Algunas versiones dicen "Tratah de Quitahle el mundo a Bush"
El alternativo
Apesar de ello tambien esta el alternativo, uno nuevo creado por acellos hermanos bolivarianos que enserio se la comen de otros paises que piensan que todo el mundo gira por ellos donde seguro viven peor.. mejor?.
Un golpe
Un golpe, en las booolas
Nos hacen superior
Y nuestro amado Chávez
Es nuestro señor
Es nuestro King Kong
y nuestras mujeres nos ENORGULLESEN
Pues somos ZOOOOOFILICOS
Coro
Patadas
Patadas, en nuestros miieeembros
Y zoofilia sin fin
Nos hace hacer el mejor pais
Para poder perseverar
Y con nuestro puto acento
FORMICAR
Con simios se repite, dandose patadas en los miembros hasta que los testiculos imploten ...
Segundo alternativo
La versión salsa por Oscar D' Leon que seria algo así
1
Hay tiranos dictadores, monarcas manipuladores
Cortesanos con cebero de ratón
Reyes de modas mezquinos, carentes de modales finos
Cuales monos columpiándose en acción
2
Nació para gobernar y como nadie deslumbrar
La presidencia llego hacia su madurez
Un enigma y un misterio, en la historia del imperio
En presencia de la perfección él es
3
Oh ¡Si! es de la nación soberano, es el máximo ser humano
Es el alma güega, de principio a fin
Todo gira alrededor, es su capricho y su cantor
Porque el pais es perfecto solo así
¿Quién es él? ¡Chávez.........!
¡Si!, es él
Es de Venezuela ¡Señor!
Es genial ¿o qué? Yeah!
Personajes nacidos en Venezuela
Diosdado Cabello: político multimillonario. Considerado el 3er hombre más rico del mundo (sin haber hecho mucho esfuerzo por ello), es dueño de una de las cable operadoras más grandes del país.
Rex: el hermano mayor de Meteoro.
Maritza Sallalero: Miss Universo 1978.
Carlos el Chacal: El terrorista más peligroso del mundo y hermano de Rafael Ramírez (presidente de PDVSA, y esto es cierto).
Ernesto José Viso: Piloto de carreras que la lía compite en la IndyCar.
Milka Duno: Negada piloto que también está en la IndyCar.
Lord Sacred Waffen: Dios.
Paul Gillman (Chavista gringo que jura que es indio xD).
El que está escribiendo esta vaina.
El Chelo.
Mario Silva: Huelepega amargado conductor de un programa destinano a la habladera de paja opiniones
Manuel Rosales. el filósofo del Zulia, exiliado en Perú.
La Viuda Joven: Baronesa ficticia.
Osmel Sousa: Asesor de Reinas.
Pastor Maldonado: Piloto de Fórmula 1.
Capriles Radonsiki: Jefaso homosexual de Miranda.
Tomado de La Frikipedia
http://www.frikipedia.es/friki/Venezuela
http://www.frikipedia.es/friki/Venezuela
